消えゆく世界と流れる未来に最後の灯を since 2006/4/3
な～んの意味もありゃしない。
テストのためだけの勉強。
資格のためよりも意味の無い勉強。
これは”学習”じゃない。
完全に”勉強”だ。
僕は”勉強”が非常に嫌いなので、もう精神的にだいぶ病んできました。
少なくとも受験の時は、”学習”だったろうに。どうして今は”勉強”になったんだろう・・・。
考えるととても哀しい。
それだけ自分の意志、ココロザシが弱くなったって事に直結するだろうから。
だけれども。もう戻れない。引き返せない。
テスト勉強、もうちょっとやりたかったけど、そろそろしんどくなってきた。
酒でも飲んで寝ようか。
きっと悪い夢で今日の悪い出来事を流してくれるに違いない。
あともう少し。
保ってくれよ。
ポルノの歌じゃないですが。
今日少しぐるぐると考えてしまった。
もちろん、今も美味しいワインを飲みながらぐるぐる考えている、つもり。
さて。で、早速結論ですが。
僕は少なくとも
「今現在の段階で幸せでないことが幸せであるということ」
だという結論に至ってしまった。
で、その理由をつらつらと。
学校のテスト週間に入りました。
あまり勉強はしてないけれど、結構忙しいらしい。
というのも、一日の内容をほとんど何も記憶してないのだ。
忙しいとよくそういう現象になる。
まあ、簡単に言うと、一日が非常に希薄だ。
やってることがほとんどワンパターンだからね。
まあ、そういうわけなので、明日からもまた頑張りますか。
本当にもう、ね。
なんか、そう、そうなんですよ。
俺はそもそも、努力してもあまり報われない、そういうタイプ。
金にも利益にもなりゃしないこと”だけ”を精一杯頑張るタイプ。
分かってますよ、ええ。
だけどでも。
遊びほうけて何もしないやつらと比べればだいぶマシなような気もしなくもない。
遊ぶだけなら誰でもできるしね。
何もしないで権利だけ主張する奴、
やることもやらずに高望みだけする奴、
何もできないくせに色々やりたがる奴。
私は少なくとも君たちは大嫌いだ。
しかし、時には(というが、実際はほぼ毎日)、付き合わなきゃいけないこともある。
分かってる。
どうしようもないことも知ってる。
だけどでも。
それでも嫌だなと思ってしまう。
本能だとか、生理的なアレをいくら殺しても。
だめだ、やはり俺はやっぱり、それでも神様にはなれそうもないな。
もちろんなりたくもないが。
それが、良い一年になるかどうかは、少なくとも今の僕には、分からないけれど。
やらなきゃいけないことを後回しにしたくなるお正月。
明日からで、いいや。
今はちょっと、休ませて。
ある程度エネルギーを補充したら頑張ります。
とりあえず、目標は夏。定めて定めて狙い撃て。
も一つしなければいけないレポート。
せっかくの休みをすべて休むのに使ってしまいそうだから、終わってから忙しくなるだろう。
やりたいことも多々ある。
春休みにスキー行きたい。
青春18きっぷでどこかにでかけたい。
いろいろな事をするためにはお金と時間が必要。
それを捻出するために、今しなければならないことをしなければいけないのだけれども、やっぱり面倒くさい。
気持ちは一年前から萎えに萎えてる。
それでも生きていかなきゃいけないんだって。
そう考えると、この社会のすべての物を、恨みたくなってくる、そんな気持ちも認めて欲しい。
そんなお正月です。
