小説を選択して、選択した小説を表示するようなプログラムを制作中...

雨が強いので、外に出ることもできず、一日中やってるようなもんなんだけど、なかなかいろんな機能を付けると大変だ。

＋主な機能＋

タイトルを記述したファイルがあればそのタイトルを表示する。

小説は番号で保存 ex.001, 002, 003, 004・・・
→やったねたえちゃん！簡単にアップロードする為のプログラム作れるよ！

小説を表示(当然)

小説の内容を20行ごとにページに分けて表示†

小説のタイトルを5つごとに分けて表示†

小説のページで右クリックで特殊メニューを表示(通常メニューはシフトキー＋右クリック)†

簡単にカスタマイズ可能(にする予定)

CSSを小説ごとに書ける→小説ごとにイメージを変えられる！

Javascriptがなくてもきれいな表示‡


†Javascript使用時
‡PHPを使用できる環境のみにてこのプログラムは動作します。


と、書けば利点ばっかしなんですが、まだ完璧にできてるわけじゃないし、プログラムの軽量化はまだ先のお話なので、結構荒削り

まあ、期待しないで待っててください・・・

2009年下半期の芥川賞受賞作「ポトスライムの舟」

こないだの「乙女の密告」とかから比べるととても読みやすい作品。

世界一周旅行の163万円を貯めるために色々と苦心していくっていうお話。

色々なハプニングがあるんだけれども、最終的にボーナスでお金が貯まっちゃうっていうね、ちょっとズルい感じがした。

で、お金を貯めてく話なんだけれども、一ヶ月一ヶ月のお金を丁寧に丁寧に書いてるわけでもなく、一回の出費を全て記述してるわけでもなく。
非常にその辺が曖昧に、でも、適当なところでお金を引っ張ってきて記す。
これが非常に絶妙。

それで、まあ、お金の話だけれども、すべてお金ってわけでもなく、そこにお金を巡る色々な人の考え方があって。
いいね！って素直に思えた。


2009年上半期の芥川賞受賞作「時が滲む朝」

一言で表すと、中国の革命を起こそうとしている人の失敗をひたすら丁寧に描いていく話。

初めは英雄の物語かなとか思ったら、「おい！そこで英雄終了かよ！！」みたいなところがあって、なんかぱっとしない。

主人公達が非常につまらないところで英雄終了になるのが非常に残念。

だけれど、一人一人の(特に浩遠)心中が非常に丁寧に描写されてて、何を思ってるのか、直接的に書いてあるところは少ないけれども、よく分かることができた。

でも、やっぱり盛り上がりに欠けるよね・・・


2008年下半期の芥川賞受賞作「乳と卵」

喋ることをしない緑子、豊胸手術のことばかりを考える巻子、わりと一般市民なわたし、の三人が繰り広げるお話。

クライマックスが色々とやばい。
何がやばいって盛り上がりすぎて色々とほんとにやばい、いい意味で。

普通に読んでいても、場面が変わるときに緑子の手記が入るので、飽きることはほとんどない。

卵子とか月経とか、わりと日常的に扱わない話がぼんぼんと出てきて、自分は実際に女じゃないので、月経とかは保健体育で習ったレベルしかわからない。

けれども、この話はよくそのあたりが描写されていて、とても共感とか、できた。

全体的によくできていると思う。

現在、芥川賞読んでみるぞキャンペーン実施中(自分の中で)


で、全部の本を買うと金が・・・って問題があるので、市立の図書館で借りて読んでみました。

まずは2010年の上半期の芥川賞受賞作品「乙女の密告」

読んでみて、まず、純文学的だなって思った。
アンネの日記、全文読んだわけじゃないけど、やっぱり読んだ方が分かりやすいんだろうな。

ドイツ語を勉強してる女子大生の「乙女とは何たるか」ってのをひたすら考えていく練りに練った物語。

ただ、自分は平成っ子なので、その時代の文学書かれても、よく思い出したりすることができないのね。それが非常に残念。

もしも昭和の、セピアなテイストのする看板とか、その時の女子高生だとか、そんなのを目の当たりにすれば、非常に口当たりのいいなめらかな小説なんだろうけれども。

自分にはちょっと現実離れしてて、でも、なかなかに面白かった。
年頃の女性の考え方が凄い丁寧に描かれてて、綺麗な、清楚な、純潔な、そんな感じ。

うわー自分で書いときながらこれは酷い。



次、2010年の下半期の芥川賞受賞作品「きことわ」

貴子と永遠子の過去と現在をひたすらミックスしてく物語。

ひたすら交じり、混ざってく。

場面の変化が分かり辛いのは仕様・・・だと思う。
だけれども、それが夢と現実の境界の分かり辛さをそのまま表現できてる。すばらしい。

文面は非常に生温かくて、でもどこか冷たくて、だがそれがいい。

読んでて、もちろん、分かり辛い表現も結構あったけれども、ぬるりって感じで小説に飲み込まれてく。

ひたすら夢の境界線を彫り進めていくような物語で、よかった。




自分も、こんな小説が書けるようになりたいナーなんて、そんな風に思ってしまうのでした☆

湿原。

山に行ってきました。久々ッ！！

独りで。でもめちゃくちゃ楽しくて。

まあ、独りっつっても、結構観光客はいっぱいいて、小学生とか中学生の修学旅行(？)みたいなのにも使われてるらしくて。

途中の車でヘアピン酷くて。死にそうになったけど、それもまた、楽しくて。

もっとずっとうまくなったら、きっと上手く曲がれるようになるんだろうな、なんて夢見て。

楽しくて、楽しくて。

そんな、森。山。川。



全てが調和してた。綺麗。

澄んでる。澱みは多少在ったけれどね。

どうやら台風の影響でだいぶあっちゃこっちゃがエグられてたみたい。かわいそうに。

でも、俺らちっぽけな人間様には何もできません。だってできないのは仕方ないでしょう？

それを差し引きしても、俺みたいに小汚い人間からすれば、十二分に、いや、もう、分からないくらいに綺麗だった。

自分もそんな風に綺麗になれればいいのに、なんて嫉妬してしまった。そのくらい澄んでる湿原。




そんな湿原はきっと綺麗過ぎて、俺みたいなのを取り込んでしまうんだろうな、なんて山の誰もいない、たった独りのなか、考えてしまう。

なんでかって。そりゃ行ってみりゃ分かるでしょう？

きっとみんな、静かにささやく森とかのなかに独りでいれば、自分のアイデンティティのなんと小さなことよ！と、絶望してしまうに違いないさ！

実際に自分がそうでした。。。

現実の社会で個性がどうとかこうとか、自我がどうとかこうとか、そんないそいそと社会に尽くしてる人は一回行ってみることをおすすめする。

きっと何もかもを受け入れられて、すごい顔が変わると思うよ。

自分は、まあ、自分のまま、生きてくことに、いやまあ、それ以外にできそうもないが、なるんでしょうね。

でも、そこにアイデンティティなんてタイソーなものは、あまり考える必要は無いっぽい。

なんでかってーと、そんなにいうほど、俺ら一人一人って重要視されてないから。

世界はきっと、なんにも変わっていないのさ！！

そんなふーに思った湿原の中。



P.S.TRUEさんのゲイ風が変わるとかなんとか。
まあ、別に俺はBLOGの履歴消すつもりもなければ、今の精神状態を変えようともあまり思わないので、このままのスタンスで。

みなさんのリクエスト(？)(あるわけねーし)に応えていけたらなんて考えてる。
まあ、要約するといつもどおりいくよ！ってね。

することもなく、

できることもなく、

やる気もなく、

毎日ダラダラと過ごしてるAzukiです。

まあ、こんな日々があってもいいんじゃないかな、なんて、思ってしまう。




ダラダラすることはそれなりに幸せだと思う。
時間と余裕がある証拠だからね。

ただ、このダラダラに支配されたら、きっと戻れないかな。


だから、ある程度ダラダラしたら、頑張って元の生活に戻る。
努力する。


と、いいつつも、今日もダラダラ・・・・

ああ、いい気分だ・・・・・

しばらくぶりですね。

犬の十戒をもとにして小説書きました。

いろいろと私情を追っ払って、小説上で出てくる『私』になりきって作ったんですが、なかなか難しいね。

キャラがブレるのと、あと9個どうしよう・・・orz

まあ、気張らずに行こうと思ってます。

ついでにFTPの設定がうまくいかなくて、午前中はそれに四苦八苦してました。
で、セキュリティ的にどうなの？っていう設定をほどこしてなんとかFTPの通信が可能に・・・！！！

という、裏事情がありました。

生きてます。

今日はコンパクトデジカメを買いました。
これであんなことやこんなことまでできるようになりますね。でぅっふっふっふ。


で、こないだ、カレーを友達と食べました。おいしかったです。

まあ、報告する近況なんてあんまし無くてこのくらいなんだけれど。



なんで報告する近況が無いかと言うと、

バイトが週5で入るから、なかなかどこか遠くにでかけるのは不可。

日曜日はバイト休みだけど、家庭的な事情で家にいなければいけないので外出不可。

というがんじがらめな状況なのです。



そのうち解放されるでしょう？なんて考えても、そろそろ限界。

つらいよ。つらくても声を上げちゃいけないのがつらいね。
みんな、そうだって思ってる。
そうやってしのいでる。



それと。
耐えなきゃいけないことが一つ。


まあ、こんなブログに書くことじゃないな。

なんとかしてでも、この違和感に耐えなきゃいけないんだ。

毎日が違和感。
外に出ても、家に帰ってきても。
自転車に乗っても、車で移動しても。

何をやってても違和感の絶え間ない攻撃に、ぼろぼろの体をひきずって、なんとかかんとか耐えてる。

それを耐えてると言うのかどうかすらも怪しい。


とにかく。

どんな状況でも、

心から笑えることとか、

心を休めることとか、

そんなことは期待しちゃいけないのな。

ああ、そうだったんだな。そうだそうだ。

もう、何もかも壊れてしまえ。



そう思った近況報告。

気になったもの全てを奪い去って、
奪い去ったもの全てを捨て去って、
捨て去ったもの全てを返した気になってここまでやってきたわけだが。

さて、このなんともいえない恍惚。
だましだまされ、
俺を使って先にするような奴は使って捨ててやれ。

世界はきっと俺を中心に回ってるに違いない。





みんなエゴというものにつぶされてしまえ。

エゴの存在感ったらこれ以上はねえわな。






みんな顔を背負って歩いてるようなもの。
その顔を汚し汚され今まで歩いてきたわけであるが。




一体何がしたくてこんなとこまできちゃったんだろ。

実際には捨てたもののほうが多いような気も、しないでもない。
ただ、拾ったものしか捨てられないから、きっと拾ったものの方が多いんだろうな。



まあ、何はともあれ、

堕ちてけ墜ちてけ。



私は一応、体裁上は、今日も世界の堕落を望んでいます。

死臭。蛆。鳴き声。雨。天の暗さ。

全部の要素がまるで彼女を死にいたらしめるかのように取り巻いている。

雨でいつもびしょ濡れなんだ。
でも、きっと何もできないよ。

雨に早くやめと祈るばかりで、どうやっても、きっと無力。

無力。無意味。無価値。

すべてを否定されるようなやり方で、僕は否定されていく。

失うんだ。
あの死臭に。
遠かった。
哀しいよ。

でも、きっとネットにこうやって書き込む時点でそれは逃げだ。

逃げるだけで、何もしようとしない。

死臭が、蛆が、雨が、怖かったんだ。

死について自分から考えようとしない理由がようやくわかった気がする。

何もかも、もう遅い。

失ってしまうんだ。もう。
死んでしまうんだ。もう。

僕がかける慰めの言葉は、きっと届かない。

何も届くことがないのならば、僕が生きてる意味って何？

きっと、この言葉はとどかない。とどいたとしても意味が無い。

彼女にはこの言葉は分からない。

「ありがとう」

って──。

になりましたとさ。

さて、今年は何をするかね？